28/04/08

28/04/08

"Melancólica empastillada…es aquel bendito lorazepam…extraño aquella sensación de saltar al vacío sin esa red anti caídas…que luego de estar en el suelo me doy cuenta que por aquel segundo de vértigo valió la pena encontrarse en el suelo de golpe…que el hecho de saber el dolor que vendría hizo mas placentero ese segundo y medio en el aire... el hecho de tener la certeza de el momento de incertidumbre que se avecina es placentero en cierta forma, tal vez por eso siempre me he considerado masoquista, y tal vez nunca he renunciado a ciertos actos descabellados para quienes no me importan…nunca me han importado aquellos seres…son como sermones caminantes, ante eso prefiero leer un sermón sin tener que oler su pestilencia, escuchar su voz desagradable y errores gramaticales irritantes…si, ese tipo de errores son irritantes, pero ante el cariño uno cede su lado quisquilloso y se vuelve tolerante…y ante el amor, estúpido. Ante aquellos sermones con patas y tantos otros seres viene a mi aquel lado maquiavélico…esa necesidad de seducirlos para luego destruirlos…esto es bastante extraño…ese maldito mecanismo arácnido, culpable de tantos malos ratos…de ese mecanismo me he percatado hace poco tiempo… el hecho de desear a alguien y creer amarlo tanto, creer que el amor es tal que no cabe en el cuerpo…como lo que deben sentir los electrocutados…que van a salirse los ojos, que luego del temblor inicial lo mas probable es que venga una explosión de sangre y vísceras, esparcidas por las paredes malolientes y húmedas…las veces que creído estar enamorada podrían graficarse de aquel modo grotesco, muy parecido al sentimiento en sí. Me parece grotesco el modo de transformar a una persona…como tener agromegalia en cinco partes distintas…no es esa acaso una escena grotesca? Pero por qué esa búsqueda incesante de aquella transformación? Por qué vivir buscando un acido que carcoma quienes somos? Para luego ver que quedó y tratar de reconstruir quienes éramos antes de aquella sustancia? esa transformación no se ve…pero quienes son capaces de verlo a uno por dentro pueden notarlo…y a veces nos quieren tanto que tratan de convencerse y convencernos que aquellas deformidades nos quedan bien…Volvamos al punto arácnido…así parte la historia…es bastante poco interesante como para querer leerla, pero bueno, si lo es lo suficiente como para querer escribirla…todo parte con un blanco…en este caso una persona de sexo masculino (ja! ) con algo que me intrigue y otra cosa que admire…si esta mezcla no se da, dicho hombre no es potencialmente un blanco. Ante el hecho de sentir (o de creer sentir) un amor tan grande me parece que son insuficientes las formas de expresar cuan grandioso es lo que siento. Aquel amor (obviamente engrandecido por mi parte inconsciente que quisiera encontrar de una vez al “hombre aquel” para terminar con todo lo que sé que vendrá…que pase sólo una vez más) vienen esfuerzos humanos y sobrehumanos para tener a aquel futuro desdichado enamorado y feliz…siempre me ha funcionado hasta esta parte…pasan unos 3 o 4 meses y llega el momento de autoanalizarse…y al ver en lo que me he convertido, en cuanto he cedido, en cuanto he entregado viene el espanto…no me reconozco y bueno, luego, el pavor. Y bueno..la disyuntiva…sigo transformándome hasta que no quede nada de lo que fui, o de lo que he sido? O bueno, la opción que siempre ha primado…no! No puede ser que haya entregado tanto y me haya transformado así para que solo favorezca a uno de los dos…esto es extraño…nunca me he sentido favorecida en una relación.. eso ya es un problema personal, ahí viene la primera y única advertencia, necesito ser abrazada, ser protegida por algo no tengo hijos, quiero dejar de proteger y acunar soy mujer no madre aún… pese a ser yo quien muchas veces no permite esto de “ser + pasivo” bueno aquí viene el segundo problema… aquel buen hombre exagera…quiero decir, el hecho de desear ser abrazada, besada y amada, no significa en ningún caso estar adherida…ese es el punto. Al parecer en ese momento no me doy a entender como quisiera…y bueno…luego todo sale mal…todo es exagerado, forzado, falso, desagradable…hasta que bueno…lo de siempre. “Necesito reencontrarme…no quiero verte, no me gusta en lo que me he convertido al estar contigo, siento que no puedo respirar…” y luego aquel buen hombre se transforma en un obsesivo…según mi opinión…entiendo que mi manera afectiva de ser es en extremo difícil de entender, pero bueno…no es acaso el hecho de darme cuenta de todo lo venenosa que puede ser mi influencia en la vida de otra persona la que no me deja desear seguir esparciendo este veneno??creo que la próxima vez que me sienta enamorada voy a huir…definitivamente, es lo más sensato que podría hacer…o inyectar mi veneno a seres que no valgan la pena…aunque dudo que pueda enamorarme de alguien así…ante todo aquello, prefiero abstenerme de relaciones potencialmente afectivas…"



Como todo lo que suelo hacer…esto no tiene pies ni cabeza… espero no tener un hijo entonces jajaja pero me siento bien al escribirlo y releerlo...está mas que claro que mis escritos parecen una humorada ante aquellas obras maestras de sabato y hernandez...pero bueno, no creo que muchas personas lean esto,y tampoco es el fin de escribir...asi k fuck off