platos chinos (fragmento)

"Payaso y malabarista. De eso puedo jactarme. Buen malabarista. Clavas, pelotas y lo que sea. Aunque mi especialidad son los platos chinos, tal vez por la semejanza con mi vida. En ese número no pienso. Sólo actúo pensando en evitar un desastre. Porque ese es el número potencialmente más desastroso. Traten un día y se van a dar cuenta de la similitud que este acto tiene con la vida en esencia, tal vez se darán cuenta que no están dementes y renuncien a su tratamiento psiquiátrico, pues, ante aquel potencial desastre, no hay mejor terapia que estar conscientes de que la vida es una desgracia inminente.
El acto del malabarismo así como la vida, es un número lóbrego y desencantado cuyo fin exitoso es evitar el desastre. En esto se diferencia de la vida. En la última esto es sólo una utopía, un imperioso deseo, pero sólo eso. Pues el desastre ocurre y vuelve a ocurrir, debido a la diferencia en la duración de ambos números. En el malabarismo puro, es posible evitar el desastre (guardando las proporciones) ya con un entrenamiento duro, o debido a mucho talento, y tal vez, a una pizca de suerte. En la vida, al ser mucho más larga en el tiempo que un acto de circo, comienzan a cansarse los brazos, la espalda. Empieza a doler el cuerpo. A doler de cansado, a tal punto que debe decidirse si seguir o mandar todo al infierno. Ahhhh no suena eso acaso a impulso suicida? El preciso instante en que se decide si parar la función o seguir. Junto con el razonamiento posterior de... ¿y si paro qué? Y después que pare, ¿qué?, es ese miedo lo que nos hace preferir el cansancio, el dolor de espalda, la realidad pestilente, pero algo conocido a fin de cuentas, y a disfrazar el dolor con analgésicos, psicoterapias, religiones, psicotrópicos, literatura, caridad; para darnos cuenta que hay quienes están peor (pobre hooombre, que dios lo proteja.) etc, etc.
En ese momento creo estar ahora, o quizás lo estuve siempre, esperando que el show termine de una vez. Dormir un año no aliviaría este cansancio, aunque dudo que pueda dormir tanto. Tal vez me he sobreestimado y no lo hubiera conseguido, ni apenas con un inocente platillo."



es parte de un cuento inconcluso llamado platos chinos
la influencia se nota demasiado
pero es inevitable...

Necesidades (o necedades) biologicas?

Hace tiempo necesitaba esto...un regalo para mi...me dio la tontera y parti a San Diego a comprar un libro...estaba caro..para mi bolsillo por supuesto... luego de pensarlo... no lo dude mas, ese dinero lo hubiera gastado en, alcohol, un buen vodka o quizas, calcetines. El placer que entrega un libro no tiene precio...y todo esto visto desde el punto hedonista del asunto, un buen libro es mucho mas que eso.
Tiempo que deseaba leer, escribir, escuchar musica fuerte acostada en el suelo mirando el techo, tocar guitarra, melodica, seguir tratando de aprender teoria musical, frances... sola pensando...a veces este mecanismo me hace trizas, al parecer tan mal no esta mi vida, esas noches en las que me preparo, compro un bebestible agradable...me dispongo solo a disfrutar...de esas palabras que erizan, en esos libros que tenia olvidados o por falta de tiempo o por exceso de sueño...o por ambos motivos... podria parecer gracioso estar tan perfumada y arreglada para eso, sin esperar un tercero (o un segundo)...pero la mezcla de olores y sensaciones ante aquel momento...el aroma a libro nuevo, perfume, cigarrillo y bebestible es en extremo agradable..algo de Yann Tiersen o Brahms, sábanas limpias, cualquiera haria lo mismo para una noche lujuriosa...no lo descarto en lo absoluto...pero es delicioso disfrutar de otro tipo de placeres, volver sentir cosas que se creian olvidadas en la inmensidad de quehaceres, erizarse, suspirar,detenerse un momento y contemplar...son necesidades biologicas...no se si podria ceder mi cama a alguien todas las noches...espero que no pueda...esto es lo que muchos les llaman momentos de ocio...sinceramente, son de lo más productivos... en el sentido que realmente importa...tenia que decirlo...punto. Hagan la prueba y me comprenderán...Creo que mañana no estaré tan furiosa con esta puta vida...

28/04/08

28/04/08

"Melancólica empastillada…es aquel bendito lorazepam…extraño aquella sensación de saltar al vacío sin esa red anti caídas…que luego de estar en el suelo me doy cuenta que por aquel segundo de vértigo valió la pena encontrarse en el suelo de golpe…que el hecho de saber el dolor que vendría hizo mas placentero ese segundo y medio en el aire... el hecho de tener la certeza de el momento de incertidumbre que se avecina es placentero en cierta forma, tal vez por eso siempre me he considerado masoquista, y tal vez nunca he renunciado a ciertos actos descabellados para quienes no me importan…nunca me han importado aquellos seres…son como sermones caminantes, ante eso prefiero leer un sermón sin tener que oler su pestilencia, escuchar su voz desagradable y errores gramaticales irritantes…si, ese tipo de errores son irritantes, pero ante el cariño uno cede su lado quisquilloso y se vuelve tolerante…y ante el amor, estúpido. Ante aquellos sermones con patas y tantos otros seres viene a mi aquel lado maquiavélico…esa necesidad de seducirlos para luego destruirlos…esto es bastante extraño…ese maldito mecanismo arácnido, culpable de tantos malos ratos…de ese mecanismo me he percatado hace poco tiempo… el hecho de desear a alguien y creer amarlo tanto, creer que el amor es tal que no cabe en el cuerpo…como lo que deben sentir los electrocutados…que van a salirse los ojos, que luego del temblor inicial lo mas probable es que venga una explosión de sangre y vísceras, esparcidas por las paredes malolientes y húmedas…las veces que creído estar enamorada podrían graficarse de aquel modo grotesco, muy parecido al sentimiento en sí. Me parece grotesco el modo de transformar a una persona…como tener agromegalia en cinco partes distintas…no es esa acaso una escena grotesca? Pero por qué esa búsqueda incesante de aquella transformación? Por qué vivir buscando un acido que carcoma quienes somos? Para luego ver que quedó y tratar de reconstruir quienes éramos antes de aquella sustancia? esa transformación no se ve…pero quienes son capaces de verlo a uno por dentro pueden notarlo…y a veces nos quieren tanto que tratan de convencerse y convencernos que aquellas deformidades nos quedan bien…Volvamos al punto arácnido…así parte la historia…es bastante poco interesante como para querer leerla, pero bueno, si lo es lo suficiente como para querer escribirla…todo parte con un blanco…en este caso una persona de sexo masculino (ja! ) con algo que me intrigue y otra cosa que admire…si esta mezcla no se da, dicho hombre no es potencialmente un blanco. Ante el hecho de sentir (o de creer sentir) un amor tan grande me parece que son insuficientes las formas de expresar cuan grandioso es lo que siento. Aquel amor (obviamente engrandecido por mi parte inconsciente que quisiera encontrar de una vez al “hombre aquel” para terminar con todo lo que sé que vendrá…que pase sólo una vez más) vienen esfuerzos humanos y sobrehumanos para tener a aquel futuro desdichado enamorado y feliz…siempre me ha funcionado hasta esta parte…pasan unos 3 o 4 meses y llega el momento de autoanalizarse…y al ver en lo que me he convertido, en cuanto he cedido, en cuanto he entregado viene el espanto…no me reconozco y bueno, luego, el pavor. Y bueno..la disyuntiva…sigo transformándome hasta que no quede nada de lo que fui, o de lo que he sido? O bueno, la opción que siempre ha primado…no! No puede ser que haya entregado tanto y me haya transformado así para que solo favorezca a uno de los dos…esto es extraño…nunca me he sentido favorecida en una relación.. eso ya es un problema personal, ahí viene la primera y única advertencia, necesito ser abrazada, ser protegida por algo no tengo hijos, quiero dejar de proteger y acunar soy mujer no madre aún… pese a ser yo quien muchas veces no permite esto de “ser + pasivo” bueno aquí viene el segundo problema… aquel buen hombre exagera…quiero decir, el hecho de desear ser abrazada, besada y amada, no significa en ningún caso estar adherida…ese es el punto. Al parecer en ese momento no me doy a entender como quisiera…y bueno…luego todo sale mal…todo es exagerado, forzado, falso, desagradable…hasta que bueno…lo de siempre. “Necesito reencontrarme…no quiero verte, no me gusta en lo que me he convertido al estar contigo, siento que no puedo respirar…” y luego aquel buen hombre se transforma en un obsesivo…según mi opinión…entiendo que mi manera afectiva de ser es en extremo difícil de entender, pero bueno…no es acaso el hecho de darme cuenta de todo lo venenosa que puede ser mi influencia en la vida de otra persona la que no me deja desear seguir esparciendo este veneno??creo que la próxima vez que me sienta enamorada voy a huir…definitivamente, es lo más sensato que podría hacer…o inyectar mi veneno a seres que no valgan la pena…aunque dudo que pueda enamorarme de alguien así…ante todo aquello, prefiero abstenerme de relaciones potencialmente afectivas…"



Como todo lo que suelo hacer…esto no tiene pies ni cabeza… espero no tener un hijo entonces jajaja pero me siento bien al escribirlo y releerlo...está mas que claro que mis escritos parecen una humorada ante aquellas obras maestras de sabato y hernandez...pero bueno, no creo que muchas personas lean esto,y tampoco es el fin de escribir...asi k fuck off

periodo de crisis de pareja...ja! (acerca de "porque la quería" de Serrat)oct 2007

Suele ocurrirme que no confio con facilidad, ni en mi ni en los demas y las reacciones como las de la cancion, que parecen repentinas e inexplicables y absurdas, son bastante comunes, al menos en mi vida personal. Me pregunto si esto de los compromisos sentimentales es un arma de doble filo...al estar comprometida la gente olvida "que cotidianamente tendria que ganarla con el sudor de su frente" el afecto se da por sentado, la mayoria de las veces las cosas se dan por sentado cuando no son asi. La gente suele encontrar este punto de vista bastante trágico por el hecho de vivir pensando en el "y si no?" nadie esta seguro todo puede morir algun dia, la gente puede sufrir enfermedades mortales, morir mañana y cuando eso ocurre, a todo parece sorprenderles. El hecho que las cosas se mantengan en el tiempo no es algo tan obvio ni tan seguro, y por pensar asi me viven encontrando tragica, pero al menos asi, los golpes fuertes no me han dolido tanto ni me he arrepentido de mucho. He hecho lo que tengo que hacer, he demostrado afecto cuando lo siento y he agradecido cada dia de sus vidas conmigo,(la mia suelo no agradecerla mucho)

abril 2007

"la idea de la muerte siempre es algo presente en los sentimientos, en los de algunos mas k en los de otros...pero bueno, con todas estas cosas k han ocurrido ultimamente, puro espanto, puras injusticias y desgracia mas desgracia, tuve la fortuna de k mi hermano se salvara del terremoto en aysen, su lugar de trabajo kedo sepultado, dos de sus compañeros desaparecidos, no se , tal vez el destino lo kiere vivo por mas tiempo, o fue solo suerte, o es solo suerte k engendros de suicidas keden vivos, o paralizados, o k gente k lo unico que quiere es vivir no pueda hacerlo, y otros k no keramos no tengamos agallas para demostrarlo...
no se, siempre he pensado en si es verdad k la vida la va haciendo uno, ke si el factor de suerte existe o no...
conozco a mucha gente que nació con una estrellita protectora como mi hermano...pero cuantos miles luchamos por kitarnos la nube de encima...existirá algún modo real de quitárnosla?..tal vez solo nos kede aceptarla, y hasta quererla, o vivir arrancándonos de ella una y otra vez, e ilusionarnos cuando creemos que ya no nos sigue, cuando lo real es k solo la perdimos de vista por un momento. O tal vez la nubecilla maldita la inventamos nosotros"


este texto es horrible pero por un u otro motivo no quiero olvidarlo nunca...fue a fines de abril del 2007...creo k fue uno de los peores dias de mi vida

acerca de la escena de renton saliendo del WC

"ke ganas de salir asi de la mierda...jeje literalmente
nadar un poco, respirar salir de ese WC horrible de los dias k no se van
sentir ese aroma horrible solo por unos dias mas
y listo!!!
se fue
ya no esta
pero weno
la mierda todos la llevamos dentro...keramoslo o nop
pero metafóricamente hablando esta escena me produce una envidia infinita
ke el kiebre deje de durar la vida entera y solo ocurra en una fracción mínima de tiempo
sin prozak, trankilizantes, psicoterapias,peliculas tristes, dias vacios,amores imposibles
ke okurra y ya!
ya he pasado demasiado tiempo
dentro de la alcantarilla
mi alma se va a enfermar de hepatitis jeje
y no le puedo hacer un transplante, ja
weeeno
espero ke sean pocos dias mas solamente
y k los supositorios de opio hagan efecto jajaja
no le hago a esas cosas pero
si supiera k haciendo una barbaridad se va a terminar esta weva
lo haria
pero la gente sigue
y sigue
esperando k uno crezca
ja, y para ke
para caer en un water mas grande
y otro y otro
en realidad la hepatitis no es tan mala idea
al parecer
...I´m no longer constipated...
necesitaba decirlo
adios"

otra cosa antiiiigua uffff

... tal vez tiene algo que ver con esas enfermedades crónicas o que a veces nos parecen incurables. A ese estar enfrascado en un dolor recurrente que si te lo quitan no sabes que quedaría de tí, es extraño, pero todos nos aferramos al dolor en cierto modo, y con diferentes objetivos, eso me deja pensando... exist la depresión endógena, o es esta misma la materia prima del escudo que construímos para defendernos de los ataques o de todo. Raro sería escudarse en la debilidad para no ser atacado. Pero es mucho más común de lo que podría parecer... es bueno preguntarse ¿que "yo" quedaría sin todos esos dolores? o si nos carcomen o nos van esculpiendo como una obra majestuosa? da pa kedarse pensando...

ufff que cosa mas antigua...recolectando memorias

... esperemos k por un milagro numerológico o esotérico, lo malo del 2006 haya sido eso y nada más, un mal pronóstico cumplido por los astros y yo... y esperemos creer en esas mierdas k aseguran k cuando un año nuevo empieza un nuevo ciclo también...pero los ciclos son como las huellas digitales, así de personales... justo este coincide con un nuevo año...esperemos k los ciclos existan también...en todo caso, mientras mas vieja más escéptica...lo único k me keda claro, es k la vida es una putrefacción en cámara lenta, pero bueno, k se puede hacer, tratar k no sea tan dolorosa y k nos koman los gusanos pero no nos percatemos, les cuento, he escrito harto ultimamente, jodorowsky dice k l arte es sanador, tiene toda la razón... en eso ando por esos dias, metafóricamente, con vendas y antibióticos... sacandome la pus a traves de las palabras... no tienen porke recibirla, pero tengo k botarla... adios mis keridos personajes...besotes

Saft Zwei

Esa esperanza por que todo se detenga…me mantiene quieta pese a no estarlo…solo yo se que estoy inmóvil…algo parecido a estar borracha…tal vez es un problema y existe una especie de “oído medio” psicológico…el mismo causante de que tambaleemos cuando estamos ebrios pensando en que estamos inmóviles… pese a vivir todo en cámara lenta y verme acelerada desde todos los otros ángulos es bastante curioso…

28/04/08

"Melancólica empastillada…es aquel bendito lorazepam…extraño aquella sensación de saltar al vacío sin esa red anti caídas…que luego de estar en el suelo me doy cuenta que por aquel segundo de vértigo valió la pena encontrarse en el suelo de golpe…que el hecho de saber el dolor que vendría hizo mas placentero ese segundo y medio en el aire... el hecho de tener la certeza de el momento de incertidumbre que se avecina es placentero en cierta forma, tal vez por eso siempre me he considerado masoquista, y tal vez nunca he renunciado a ciertos actos descabellados para quienes no me importan…nunca me han importado aquellos seres…son como sermones caminantes, ante eso prefiero leer un sermón sin tener que oler su pestilencia, escuchar su voz desagradable y errores gramaticales irritantes…si, ese tipo de errores son irritantes, pero ante el cariño uno cede su lado quisquilloso y se vuelve tolerante…y ante el amor, estúpido. Ante aquellos sermones con patas y tantos otros seres viene a mi aquel lado maquiavélico…esa necesidad de seducirlos para luego destruirlos…esto es bastante extraño…ese maldito mecanismo arácnido, culpable de tantos malos ratos…de ese mecanismo me he percatado hace poco tiempo… el hecho de desear a alguien y creer amarlo tanto, creer que el amor es tal que no cabe en el cuerpo…como lo que deben sentir los electrocutados…que van a salirse los ojos, que luego del temblor inicial lo mas probable es que venga una explosión de sangre y vísceras, esparcidas por las paredes malolientes y húmedas…las veces que creído estar enamorada podrían graficarse de aquel modo grotesco, muy parecido al sentimiento en sí. Me parece grotesco el modo de transformar a una persona…como tener agromegalia en cinco partes distintas…no es esa acaso una escena grotesca? Pero por qué esa búsqueda incesante de aquella transformación? Por qué vivir buscando un acido que carcoma quienes somos? Para luego ver que quedó y tratar de reconstruir quienes éramos antes de aquella sustancia? esa transformación no se ve…pero quienes son capaces de verlo a uno por dentro pueden notarlo…y a veces nos quieren tanto que tratan de convencerse y convencernos que aquellas deformidades nos quedan bien…Volvamos al punto arácnido…así parte la historia…es bastante poco interesante como para querer leerla, pero bueno, si lo es lo suficiente como para querer escribirla…todo parte con un blanco…en este caso una persona de sexo masculino (ja! ) con algo que me intrigue y otra cosa que admire…si esta mezcla no se da, dicho hombre no es potencialmente un blanco. Ante el hecho de sentir (o de creer sentir) un amor tan grande me parece que son insuficientes las formas de expresar cuan grandioso es lo que siento. Aquel amor (obviamente engrandecido por mi parte inconsciente que quisiera encontrar de una vez al “hombre aquel” para terminar con todo lo que sé que vendrá…que pase sólo una vez más) vienen esfuerzos humanos y sobrehumanos para tener a aquel futuro desdichado enamorado y feliz…siempre me ha funcionado hasta esta parte…pasan unos 3 o 4 meses y llega el momento de autoanalizarse…y al ver en lo que me he convertido, en cuanto he cedido, en cuanto he entregado viene el espanto…no me reconozco y bueno, luego, el pavor. Y bueno..la disyuntiva…sigo transformándome hasta que no quede nada de lo que fui, o de lo que he sido? O bueno, la opción que siempre ha primado…no! No puede ser que haya entregado tanto y me haya transformado así para que solo favorezca a uno de los dos…esto es extraño…nunca me he sentido favorecida en una relación.. eso ya es un problema personal, ahí viene la primera y única advertencia, necesito ser abrazada, ser protegida por algo no tengo hijos, quiero dejar de proteger y acunar soy mujer no madre aún… pese a ser yo quien muchas veces no permite esto de “ser + pasivo” bueno aquí viene el segundo problema… aquel buen hombre exagera…quiero decir, el hecho de desear ser abrazada, besada y amada, no significa en ningún caso estar adherida…ese es el punto. Al parecer en ese momento no me doy a entender como quisiera…y bueno…luego todo sale mal…todo es exagerado, forzado, falso, desagradable…hasta que bueno…lo de siempre. “Necesito reencontrarme…no quiero verte, no me gusta en lo que me he convertido al estar contigo, siento que no puedo respirar…” y luego aquel buen hombre se transforma en un obsesivo…según mi opinión…entiendo que mi manera afectiva de ser es en extremo difícil de entender, pero bueno…no es acaso el hecho de darme cuenta de todo lo venenosa que puede ser mi influencia en la vida de otra persona la que no me deja desear seguir esparciendo este veneno??creo que la próxima vez que me sienta enamorada voy a huir…definitivamente, es lo más sensato que podría hacer…o inyectar mi veneno a seres que no valgan la pena…aunque dudo que pueda enamorarme de alguien así…ante todo aquello, prefiero abstenerme de relaciones potencialmente afectivas…"



Como todo lo que suelo hacer…esto no tiene pies ni cabeza… espero no tener un hijo entonces jajaja pero me siento bien al escribirlo y releerlo...está mas que claro que mis escritos parecen una humorada ante aquellas obras maestras de sabato y hernandez...pero bueno, no creo que muchas personas lean esto,y tampoco es el fin de escribir...asi k fuck off

Aimee Mann - Wise Up

It's not
What you thought
When you first began it
You got
What you want
Now you can hardly stand it though,
By now you know
It's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

You're sure
There's a cure
And you have finally found it
You think
One drink
Will shrink you 'til you're underground
And living down
But it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

Prepare a list of what you need
Before you sign away the deed
'Cause it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
So just...give up


bueno...la idea de este blog es tener un registro de mis textos favoritos...digamos una seleccion...pero asi como los textos k me han marcado también hay canciones, escenas, fotografías ufff entre tantas otras cosas...como esta escena de "Magnolia" con este temon de fondo...no podia faltar en el blog

aun no aprendo a hacer un link mas directo k esto
mas encima no me da la opcion!!! puchis pongan wise up aimee mann en youtube y busquen una k dura 3:39 bueeeno...un fracaso pa la tecnologia
http://www.youtube.:com/watch?v=0Gd9KIua9Kw

EXPRESIONES DE LAS QUE USTED, JOVEN ESCRITOR, DEBE HUIR COMO DE LA PESTE.

... La alegría reinaba en su rostro, el dolor estaba pintado en su cara, el rubor coloreaba sus mejillas, su boca era encantadora, respiraba honradez.
... La tea de la discordia, la voz del honor, la hidra de la anarquía, el Sol del Progreso, el campo de las conjeturas, el arsenal de las leyes, la balanza de la justicia, la aurora de las libertades, las tinieblas de la ignorancia, la espada de la Ley, la tiranía de las pasiones, la moderna Babilonia, una verdadera Torre de Babel, la pérfida Albión, el Oso Moscovita, el Tío Sam.
... Redoblar sus transportes, abrir su corazón, sentir un nudo en la garganta, parársele los pelos de punta, aspirar embelesado, impresionar gratamente, sembrar cizaña.
... La madre naturaleza, el rey de los astros, el astro rey, la luna plateada, los pétalos aterciopelados, el vistoso colorido, el jardín engalanado.
... El conflicto bélico, el carro de Marte, la nueva tesitura internacional.
... Un fino ensayista, un fino poeta, un espíritu ático.
Ernesto Sabato, Heterodoxia,1953
en la foto, Sabato y Borges

Me sobra el corazón (Miguel Hernandez)

ME SOBRA EL CORAZON

Hoy estoy sin saber yo no sé cómo,
hoy estoy para penas solamente,
hoy no tengo amistad,
hoy sólo tengo ansias
de arrancarme de cuajo el corazón
y ponerlo debajo de un zapato.

Hoy reverdece aquella espina seca,
hoy es día de llantos de mi reino,
hoy descarga en mi pecho el desaliento
plomo desalentado.

No puedo con mi estrella.
Y busco la muerte por las manos
mirando con cariño las navajas,
y recuerdo aquel hacha compañera,
y pienso en los más altos campanarios
para un salto mortal serenamente.

Si no fuera ¿por qué? ... no sé por qué,
mi corazón escribiría una postrera carta,
una carta que llevo allí metida,
haría un tintero de mi corazón,
una fuente de sílabas, de adioses y regalos,
y ahí te quedas, al mundo le diría.

Yo nací en mala luna.
Tengo la pena de una sola pena
que vale más que toda la alegría.

Un amor me ha dejado con los brazos caídos
y no puedo tenderlos hacia más.
¿No véis mi boca qué desengañada,
qué inconformes mis ojos?

Cuanto más me contemplo más me aflijo:
cortar este dolor ¿con qué tijeras?

Ayer, mañana, hoy
padeciendo por todo
mi corazón, pecera melancólica,

penal de ruiseñores moribundos.

Me sobra corazón.

Hoy, descorazonarme,
yo el más corazonado de los hombres,
y por el más, también el más amargo.

No sé por qué, no sé por qué ni cómo
me perdono la vida cada día.

"el bonito"

"..Su cabeza era un torbellino, pero un torbellino lento y pesado, no de aguas transparentes,(aunque furiosas) sino de una pegajosa mezcla de residuos, de grasa y de cadáveres descompuestos junto a pequeñas fotografias desamparadas y restos de queridos objetos, como en las grandes inundaciones. Se veía en una siesta solitaria, caminando por la ribera del riachuelo, "como un guachito" (le había oído decir a un vecino) triste y solitario, cuando después de la muerte de su abuela, había puesto todo su cariño en el Bonito, que ladraba alegremente. "Que feliz es ser perro" había pensado entonces y se lo había dicho a don Bachocha, que lo había escuchado pensativo fumando su pipa. Y de pronto, en medio de aquella confusión de ideas y sentimientos, también recordó un verso. No de Dante ni de Homero, sino de un poeta tan callejero y tan humilde como el Bonito. "¿Dónde estaba Dios cuando te fuiste?", se había preguntado aquel desdichado. Sí, dónde estaba Dios cuando su madre saltaba la cuerda para matarlo. Y dónde estaba cuando al Bonito lo aplastó el camión de la Anglo; a Bonito, a un pobre e insignificante ser en el mundo, echando sangre por la boca, con toda la parte posterior de su cuerpito convertido en una inmunda pasta y con sus ojos mirándolo tristemente a él, en su espantosa agonía, como haciéndole una pregunta muda y humilde; un ser que ninguna culpa tenía que pagar, ni suya ni de los demás, tan pequeño y tan pobre cosa como para merecer al menos la justicia de una muerte apacible, adormecido en su vejez, rememorando algún charco en verano, alguna larga caminata por el borde del riachuelo..."Sobre Héroes y tumbas" Ernesto Sabato

Ernesto Sabato

"En cualquier caso, fuera como fuera, era paz lo que seguramente ansiaba y necesitaba, lo que necesita todo creador, alguien que ha nacido con la maldición de no resignarse a esta realidad que le ha tocado vivir; alguien para quien el universo es horrible o trágicamente transitorio e imperfecto,. Porque no hay una felicidad absoluta, pensaba. Apenas se da en fugaces y frágiles momentos, y el arte es una manera de eternizar (de querer eternizar) esos instantes de amor o de éxtasis; y porque todas nuestras esperanzas se convierten tarde o temprano en torpes realidades; porque todos somos frustrados de alguna manera, y si triunfamos en algo, fracasamos en otra cosa, por ser la frustración el inevitable destino de todo ser que ha nacido para morir; y porque todos estamos solos o terminamos solos algún día: los amantes sin el amado, el padre sin sus hijos o los hijos sin sus padres, y el revolucionario puro ante la triste materialización de aquellos ideales que atrás defendió con sufrimiento en medio de atroces torturas; y porque la vida es un perpetuo desencuentro, y alguien que nos encontramos en el camino no lo queremos cuando él nos quiere, o lo queremos cuando él no nos quiere, o después de muerto, cuando nuestro amor es ya inútil;porque nada de lo que fue vuelve a ser, y las cosas y los hombres y los niños no son lo que fueron un día, y nuestra casa de infancia ya no es más la que escondió nuestros tesoros y secretos, y el padre se muere sin hbernos comunicado palabras tal vez fundamentales, y cuando lo entendemos ya no está más entre nosotros y no podemos curar sus antiguas tristezas y los viejos desencuantros; y porque el pueblo se ha transformado, y la escuela donde aprendimos a leer ya no tiene aquellas láminas que nos hacían soñar, y los circos han sido reemplazados por la televisión, y no hay organitos, y la plaza de infancia es ridículamente pequeña cuando la volvemos a encontrar" Ernesto Sabato, Abaddón el exterminador

MIGUEL HERNANDEZ

LOS HOMBRES VIEJOS II


Trapos, calcomanías, defunciones, objetos,
muladares de todo, tinajas, oquedades,
lápidas, catafalcos, legajos, mamotretos,
inscripciones, sudarios, menudencias, ruindades.

Polvos, palabrería, carcoma y escritura,
cornisas; orinales que quieren ser severos,
y se llevan la barba de goma a la cintura,
y duermen rodeados de siglos y sombreros.

Vilmente descosidos, pálidos de avaricia,
lo que más les preocupa de todo es el bolsillo.
Gotosos, desastrosos, malvados, la injusticia
se viste de acta en ellos con papel amarillo.

Los veréis adheridos a varios ministerios,
a varias oficinas por el ocio amuebladas.
Con el sexo en la boca canosa, van muy serios,
trucosos, maniobreros, persiguiendo embajadas.

Los veréis sumergidos entre trastos y coños
internacionalmente pagados, conocidos:
pasear por Ginebra los cojones bisoños
con cara de inventores mortalmente aburridos.

Son los que recomiendan y los recomendados.
La recomendación es su procedimiento.
Por recomendación agonizan sentados
donde la muerte cómoda pone su ayuntamiento.

Cuando van a acostarse, se quitan la careta,
el disfraz cotidiano, la diaria postura.
Ante su sordidez se nubla la peseta,
se agota en su paciencia la estatua más segura.

A veces de la mala digestión de estos cuervos
que quieren imponernos su vejez, su idioma,
que quieren que seamos lenguas esclavas, siervos,
dependen muchas vidas con signo de paloma.

A veces son marquesas íntimas de ambiciones,
insaciables de joyas, relumbronas de trato:
fracasadas de título, caballares de acciones,
dispuestas a llevar el mundo en el zapato.

Putonas de importancia, miden bien la sonrisa
con la categoría que quien las trata encierra:
políticas jetudas, desgastan la camisa
jodiendo mientras hablan del drama de la guerra.

Se cae de viejo el mundo con tanto malotaje.
Hijos de la rutina bisoja y contrahecha,
valoran a los hombres por el precio del traje,
cagan, y donde cagan colocan una fecha.

Van del hotel al banco, del hotel al paseo
con una cornamenta notable de aire insulso.
Es humillar al prójimo su más noble deseo,
y el esfuerzo mayor le hacen meando a pulso.

Hemos de destrozaros en vuestras legaciones,
en vuestros escenarios, en vuestras diplomacias.
Con ametralladoras cálidas y canciones
os ametralllaremos, prehistóricas desgracias.

Porque, sabed: llevamos mucha verdad metida
dentro del corazón, sangrando por la boca:
y os vencerá la ferrea juventud de la vida,
pues para tanta fuerza tanta maldad es poca.

La juventud, motores, ímpetus a raudales,
contra vosotros, viejos exhombres, plena llueve:
mueve unánimemente sus músculos frutales,
sus máquinas de abril contra vosotros mueve.

Viejos exhombres viejos: ni viejos tan siquiera.
La vejez es un don que cederá mi frente,
y a vuestro lado es joven como la primavera.
Sois la decrepitud andante y maloliente.

Sois mis enemiguitos: los del mundo que siento
rodar sobre mi pecho más claro cada día.
Y con un soplo sólo de mi caliente aliento,
con este soplo dicté vuestra agonía.